jueves, 31 de diciembre de 2009

Cartesiano


Por cierto, esta por concluir la segunda hora del 31 de diciembre de 2009, es el último día de esta década y, aunque me siento como la canción "High and Dry" de Radiohead, existe ese espectro de felicidad, de libertad, que da el renovar calendario y echarle tierra a todo lo pasado y empezar a soñar -por fin- un mismo sueño...

Perdóname nunca fue la idea perderte, se que a veces estoy de más, son tantos años ya así… A veces siento que es una pose -sí seguro es así-, estoy empezando a comprender la dimensión de esto, la aparente lógica… Espero que todo sea para bien.

- Me caí sabes, fue muy duro el golpe para mí, antes las cosas parecían no tener sentido -algo así como ahora- , la vida se tornaba obscura. Pensé que no lo iba a soportar.

- A veces me siento absolutamente perdido, casi al borde de la taquicardia, me falta el aire y ya no puedo, e incluso no quiero respirar, seguro entiendes eso ... Aunque pienso que tal vez el señalar esto no tiene nada de bello, es mejor decírtelo de frente y sin rodeos, porque lo cierto es que la lógica no tiene, ni debe tener, predominio en las cosas del corazón.
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Antes, sin mucho que esperar, parecía ser todo más fácil, amaba algún personaje de Hesse, escuchaba mucho Sonic Youth, disfrutaba el embriagarme con alcohol y el usar los cabellos largos y enmelenados, en una actitud cómodamente infernal e imberbe, como en una ficción. En realidad era que vivía la vida de un artista sin serlo, la vida de un bohemio intelectual. Y es que aquí en Lima existe una gran tradición, desde siempre la bohemia fue el alma de la ciudad, su espíritu. Y es que también crecí en el centro de Lima, en medio de jaranas y peñas, entre iglesias, guitarras y cajón.

- Vivías un idilio.
- Era un soñador. Un Quijote.
- ¿Aún lo eres?
- A mucha honra, jajaja… No lo sé… ¿Duele sabes?
- Sí, son como cuchillos.

Pero lo cierto es que esto lo noto más ahora, porque antes era tan alienado que vivía en otro mundo, mi mundo, y no me importaba nada más que yo. Era tan alucinado que vivía prendado de los Rockstar y pretendía ser uno de ellos, tanto así que de niño fui fan del pedante de Axl Rose (antes me daba verguenza admitirlo) y de adolescente amaba a los conflictuados Eddie Vedder y Kurt Cobain… Los dos últimos aún siguen teniendo un espacio entrañable en mi vida, al igual que los Beatles.
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Creo que desde siempre me fascinan aquellos personajes signados con el don de la honestidad brutal y el sentimiento lacerante, como Van Gogh, ese tipo de artistas que convierten sus miserias en belleza, intensos y existenciales... Y eso me sirve, pienso a veces, para justificar mi conducta, y que tocó ser así porque era lo lógico, porque crecí en medio del Grunge de los noventas y su cultura existencial, posmoderna y decadente, que fue también una moda y que para mí terminó siendo como la camiseta de un equipo al que se vitorea con pasión, en medio de conciertos y pogos desenfrenados, una parte de mi vida, una parte de mi cultura. El punk rock y la calle, la contracultura y la libertad de ser uno mismo.
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Pero también, lo reconozco, eso me jode, porque me siento parte de la industria, y entonces no me siento tan especial, ni auténtico en esos momentos, ironías del destino. Pero ahora, que ya ha pasado algún tiempo y puedo reconocer todo lo bueno y malo que hay en mi, estoy tranquilo porque las cosas cambian, y siempre saben mejor.
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-Eres el típico cartesiano, que no está aquí, pero que tampoco está allá- me dijo alguna vez, mi encantadora psicóloga en uno de mis viajes a Chiclayo. Ahora, que recuerdo ese momento, me viene a la memoria, irónica pero oportunamente, una canción del gran Manu Chao, "Desaparecido".



domingo, 6 de diciembre de 2009

Blue beat 2003

Perla de fuego...
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Hoy vi volar un sueño azul cuando te descubrí. Estabas tú engastada en un verso eterno, resplandeciendo como la argentina reina del firmamento, y rodeada a lo lejos por una corte estelar, que suspirante te entregaba su canto y su credo...

(Eras tú, yo lo sé)
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lunes, 9 de noviembre de 2009

Tejido social

Y todas las derrotas del mundo valen la pena por la gran victoria... Pero cuál, pero cuál... Dime tú para yo saber... ¿Hermano, qué nos espera al final del camino?... ¿Y si solo cruzo el río?, ¿y si tan solo desaparezco?...

Dime por favor, dímelo ...

domingo, 8 de noviembre de 2009

Beats

- Aún sigue latiendo, está vivo-, fue lo primero que oí decir al doctor. Parecía que todavía no estaba listo para dejar de lado toda esta historia.

(Es que si es por ella que aún sigo vivo, es que si es por ella que aún sueño y respiro)

jueves, 10 de septiembre de 2009

Nubes


Me desperté con una mezcla de felicidad e incertidumbre, y es que después de todo a mi también me da mucho miedo amarte. Pensé que había empezado a olvidar todo, pero no, no es así... Lucho por que me vaya bien, lo hago a cada momento, nena, no te imaginas cuánto me esfuerzo. Quisiera a veces olvidarme de todo y quedarme callado, y no decir nada que socave -aún más- mi magullado orgullo, pero de qué me sirve ésto cuando son mis sentimientos más profundos los que están en juego y tienen que ver directamente contigo. No quiero seguir pareciendo un ingenuo, pero tampoco quiero dejar de lado la FE en estos benditos credos, sino dejaría de existir en el acto, porque sabes, yo también vivo de la fantasía...
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Dame paz por favor, reza por mí... Quiero volver a volar otra vez, quiero volver a soñar de nuevo... Nena, por favor, no me bajes de esta nube nunca más , y una vez que esté en pleno vuelo nunca dudes de lo mucho que te quise, te quiero y siempre te querré...

miércoles, 26 de agosto de 2009

Que este espacio deje de flotar...


Y de pronto pensé que volaba, pero no, no era así...

-Khaifee, tranquilo, no es para tanto.

-Tú no lo entiendes... Tengo miedo. Aún no logro mantenerlo a flote.

- Tranquilo... Tranquilo

- Ok. Tendré paciencia. Esperaré.

- Respira.... Respira. Hazlo, por favor ...
Oh por Dios, qué susto me diste...
Quisera poder hacer algo...

- Y lo haces... Nadie tiene la culpa. Ya se me va a pasar

- Gracias Dios mío. No me vuelvas a hacer esto, por favor.

- Lo siento...

(Metamorfosis mata a Morfeo.
Que el cambio sueñe que estás soñando.
Que este espacio deje de flotar,
y que estos cielos se caigan ya)


+++*+++

sábado, 8 de agosto de 2009

La entrega

*

Bueno, recuerdo que era un día de invierno, hace ya unos años atrás, cuando caí dormido presa de una fascinante historia. Me perdí de pronto, es algo que aún sigo sin comprender o quizá no lo quiero....

Sentía que la conocía desde siempre, algo así como de otra vida... Entre mis manos y en mi espíritu solo yacía -por ese entonces- literatura clásica... Había sido Hamlet, Dorian Gray, Sidhartta, el pequeño Julius, Dante, un personaje borgiano, quizas el mismo Borges, y Le Petit Prince, pero también había sido un célebre suicida, muy visceral y obscuro. Era una ficción, no era yo...

Entonces pensé que podía volar, despegar entre otros... Entonces dormí y, como les comenté, caí presa de esta ilusión.

La entrega







miércoles, 5 de agosto de 2009

Hay un vacío que no puedo llenar solo con ilusiones


Estaba soñando contigo otra vez
Me colgué de esa nube para no sentirme solo en tu ausencia
Ahora este corazón en pedazos rompe toda esta inmensidad estelada
Y sólo relámpagos truenan bajo la tormenta

Aún no me he calmado
Ya no puedo cantarte más canciones
Hay un vacío que no puedo llenar con sólo ilusiones…


*



jueves, 30 de julio de 2009

Lunes por la madrugada

- Es como sentir paz y a la vez melancolía. Hay momentos que quisieras para siempre, mejores, perfectos...


- Y fue la primera vez que sentí que gane algo con mi esfuerzo y también con algo de suerte, y no estaba ella, estaban todos menos ella; no quería saber nada de mí.



- Y también eran doce horas, doce horas las que me separaban de ella, doce horas de llegar a su casa con maletas en mano, haciendo el papel de estúpido y decirle que dejaría absolutamente todo por un sueño, pero no, vivía completamente fuera de mi, presa de la frustración y todos lo notaban... Era como un viejo lobo estepario dentro del disfraz de un imberbe veinteañero, a menudo inconforme, y por eso hablador.



Y también fueron doce horas de política, entendiendo mi hogar, intentando escuchar, ver y oir más allá de mi... Entiendo que fue maravilloso, no lo vi venir, o tal vez si... Solo lo deje fluir, solo lo dejé reposar en mi, como reposan las musas cuando son de tu agrado. Entonces también era feliz. Sí, era feliz.




domingo, 26 de julio de 2009

Heavier than heaven

¿Enojado yo?
¿Existen acaso razones?

( You make me feel so happy )

jueves, 16 de julio de 2009

¿Smiling?

*
Falso. Falsa.
Caímos de cabeza en una isla
No amanecía aún
¿Callar? ...

No quieres también que deje de respirar
Lo olvidaba
¿Tengo que sonreír no?
Sí, sonreír...
¿Cómo puedes vivir así?

Ahora no me gusta tu religión
Quisiera no querer en este momento

pero no soy como tú
y la noche otra vez ...
otra vez ...
Acaso no sabes lo que pasa luego de esto
No es crecer por crecer
es alcanzarse muy en el fondo
Encontrarse
Encontrarse
No engañarse

jueves, 9 de julio de 2009

¿Quién me va a llevar a casa esta noche?


- ¿Acaso es este otro escape más?. Quién lo sabe... Lo único que me doy cuenta -ahora- es que no puedes sanarme. Es muy triste pero es cierto. Padezco de déficit de amor y tú bien lo sabes ... Hoy permití que me exploraran a fondo, lo hicieron de una forma muy dulce, así que no puedo quejarme, esa es la manera y lamento que tú nunca hayas podido encontrar la forma...

- Oh Dios, no entiendo qué es lo que me pasa. Estoy temblando porque entiendo que estoy muy solo en esto.
(*)

domingo, 21 de junio de 2009

Puedo sentir tu vital pulsación en la entrega


Recuerdo en los 80's, en uno de esos tantos días fríos de invierno, llegando de la escuela primaria apurado para disfrutar de mis dibujos favoritos; aquellos que me enseñaste a apreciar porque también eran los tuyos. Ingresar casi corriendo a la sala y ver que junto a tí, ya instalado frente a la tele, me esperaba una taza de chocolate caliente y tostadas, verte sonreir y recononocerme en ti, en mi amigo, en mi padre ... Eramos solo dos niños que vivían fascinados con Tom y Jerry, y esa disparatada relación que tanto los unía.
(*)
Bendito corazón de padre,
haces que me sienta uno con el mundo,
siento tanto el calor de tu espíritu,
que hasta incluso podría caminar desnudo bajo el inmisericorde frío.
.

domingo, 7 de junio de 2009

Lovemyself

Yo, solo yo, aunque pretenda ocultarme de todos y de todo,
siempre seré yo y así seguiré siempre...
No quiero ser nadie más que yo...
*
Nueva luna, llena de expectativas mi persona.
Los mismos sueños no son como los quiero
Por qué preocuparme, ¿lo intenté acaso?
Mi alma, ¿es eso?... No puede depender de mí.
Tú lo sabes, sí que lo sabes
Estalla la naturaleza,
otra vez la suerte
la lúdica la fantasía
Lo absoluto y yo,
siempre yo,
solo yo.

viernes, 22 de mayo de 2009

Baby, please don't go ...

*

*
Sólo le había dicho que me habían llamado para una entrevista de trabajo, y no que había aceptado un contrato para trabajar en un conocido medio de comunicación. Quería escuchar por última vez su dulce voz, ahora que mi partida era inevitable, ahora que tal vez no la volvería a ver nunca más.

Esa noche la busqué tan desesperado como siempre, estaba muy enamorado y se me hacía increíblemente largo cada tiempo sin verla. Ahora no tengo auto y se me hace muy difícil movilizarme, pero eso no me importó, así que me cruce media ciudad solo para verla y le di el encuentro en la casa de su tía en Surco, nunca había hecho eso por nadie antes y ahora por ella lo hacía todo el tiempo. Ese día algo se había quebrado dentro de mí. Por un lado sentía que la amaba, ya me había enamorado de ella desde mucho antes y sólo pensaba en hacerla feliz, pero por otro sentía que debía alejarme de ella pronto, ya que en más de una ocasión le dije que me encontraba desesperado y herido por esta pasión que ella no parecía entender. Entonces, a pesar que mi alma se tornaba obscura, era muy fácil calmarme, solo tenía que abrazarme como ella sabía hacerlo y decirme que todo iba estar bien. Yo sentía que se lo hacía todo muy fácil, sentía que debía ser así para ella, me gustaba tanto esa sonrisa suya y ese brillo en sus tiernos ojos eran más que conmovedores, tanto que no me importaba abdicar mi orgullo a fin de estar un momento más dentro de su mundo. Oh pensaba: - Si ella supiera cuánto la amo, tal vez me creería más loco de lo que piensa que estoy por ella. Como dije, lo hice todo tan fácil, solo tenía que llegar y abrazarme muy fuerte y decirme:

- No te preocupes estoy aquí, no soy un sueño. De verdad te amo, no lo dudes… No tendría por qué explicártelo.

Me sentía como extraviado y culpable a la vez, mis emociones me habían jugado una mala pasada, días antes tuve un arranque de celos vía telefónica, al contactarla luego de un viaje que ella hizo, me contestó desde un campamento en el cual habían chicos y yo caí presa de mis inseguridades y de mi inexperiencia en ese tipo de situaciones. Así que ella se ofendió y desde allí nuestra relación fue cuesta abajo.
Si ella supiera cuánto los siento, tal vez todo sería diferente, pensaba. Pero eso tal vez sería imposible ahora que ya ha pasado algún tiempo.

El día que llegué a su encuentro, estoy seguro el cielo sabía de toda esta tristeza que me embargaba, porque de pronto empezó a llover en medio del verano como nunca lo había hecho, ensuciando mis zapatillas blancas favoritas. Hace mucho que no me sentía así, afiebrado por explicar lo inexplicable, por descifrar estas emociones y hacerlas entendibles con palabras cuando lo más fácil era decirle que la quería con toda mi alma. Ahora mi frágil corazón estaba por los suelos sintiendo estas gotas de lluvia y vibrando con cada una de ellas, esperando que ella lo tome con sus manos y lo devuelva con un tierno beso dentro de mí ser.

La extraño, la extraño tanto que nadie se imaginaría lo mucho que me cuesta estar sin ella este momento. No quisiera que los días sigan pasando sin decirle por última vez que la quiero para todo lo bueno que permite en mí este bendito sentimiento. Que por favor me perdone de una vez por todas y me de otra oportunidad para poder brillar juntos, que quiero que ella ilumine mi camino con su gracia y sus enormes sentimientos, y decirle una vez más que no conozco a nadie como ella. Que la amo.


jueves, 14 de mayo de 2009

Nada se pierde, todo se transforma...

"Supe que de algún lejano rincón de otra galaxia, el amor que me darías, transformado volvería, un día a darte las gracias... " (Jorge Drexler).

domingo, 26 de abril de 2009

Mai Bale Valentina

*
Oh Mai Bale Valentina, siempre viviré en tu eterna sonrisa de niña...
Oh mi adorada Valentina, parece que todo este amor nos cambió.


Oh Mai Bale Valentina, quisiera que el mundo fuera perfecto para tí algún día...
Oh mi adorada Valentina, aún siento que te debo mucho amor.


Oh Mai Bale Valentina, quisera llegar a ser el hombre de tu vida...
Oh mi adorada Valentina, sueño tanto con llegar a ser tu sol.


Oh Mai Bale Valentina, dame de beber de tu dulce encuentro en fantasía...
Oh Mai Bale Valentina, enséñame a transitar por el universo de tu amor.


(*)

miércoles, 15 de abril de 2009

Ser solo uno

*
Hola ...

Son muchas cosas las que me gustaría hacer contigo:

1.- Dibujar una sonrisa inmensa en tu rostro, porque eso me haría profundamente feliz... :)
2.- Tomar mi guitarra y cantarte algunas canciones que me recuerden a ti.
3.- Intentar preparar un pye de limón con mis manos y por supuesto con ayuda de un recetario... =D
4.- Obvio también intentar cocinar algo delicioso para ti, una lasagna tal vez, para recordar buenos momentos.
5.- Pondría algo de música que nos guste, para bailar pegaditos y reírnos al ver cómo chocamos rodillas, jajaja...
6.- Saldríamos un momento a caminar a la playa para ver el sunset y tomados de la mano soñar...
7.- Te leería con esta cara de bobo algunos versos que escribí solo para ti...
8.- Aprovecharía ese bello instante para tomarnos fotos antes de la puesta de sol.
9.- Luego de eso me gustaría descansar un momento sobre tu regazo escuchando tu dulce voz.
10.- Antes de que anochezca y se acabe ese maravilloso día te pediría que detuvieras el tiempo, porque 24 horas son muy poco para demostrarte lo mucho que te quiero...

(Entonces el sunset nunca acabaría y la luna cómplice se escondería)

Luego con una eterna sonrisa tal vez lloraría de alegría y dejaría de pensar para
ser solo uno...

domingo, 12 de abril de 2009

Divinidad y Misterio


Divinidad y Misterio.
Fuego y razón.
FE absoluta.
Camino de PAZ.
Humildad y Sabiduría.
Entrega total.


domingo, 5 de abril de 2009

Frágil

Estamos aún esperando que nos des una explicación.
No queremos excusas, ok?
Tú sabes bien que lograste lo que querías...
¿Por qué vivir entonces presa del desencanto?
¿Por qué pensar en escapar y huir incluso de ti mismo?
.
En el templo te esperaremos....
Al calor de los sentimientos eternos.
Frágiles...
Extasiados...
Porque todos sabemos que no te has marchado.





jueves, 26 de marzo de 2009

Paciencia (Si mis palabras dicen poco)

Las palabras que se dicen siempre deben ser más importantes que los silencios que se rompen…

No somos un vaso, o un continente que hay que llenar; somos una llama que hay que encender…

lunes, 2 de marzo de 2009

Santa FE

*
Te tengo fe sabes, sí que la tengo. Desde hace poco he empezado a descubrir que no es para tanto esto de la tristeza, que todo pasa y hay que ser pacientes. Uno puede ver la luz si lo quiere, y las sorpresas siempre están a la vuelta de la esquina. Paso a paso llegaré a mi objetivo. Sublimaré cada momento y escribiré muchas canciones para que nunca escape nada de mi recuerdo. Siempre supe que sería así ahora lo entiendo, aún más después de escuchar al sacerdote sentenciar ese día en el templo:
*
- Ténganle fe a su amor... El amor lo cura todo, el amor lo espera todo, el amor todo lo da. Ahora sé que este bendito sentimiento me va a salvar...



domingo, 22 de febrero de 2009

Sobre el corazón de mi piscis favorito

Esa noche -con ayuda divina- rescatamos de las tinieblas el corazón de mi piscis favorito.
*
"Ya dejé atrás la hoja en blanco...
¿Podemos empezar con el libro?"

Pinta con tus colores este universo ahora en blanco y negro. No me importa si tardas o si lo haces de a poquitos...

*

jueves, 19 de febrero de 2009

Sé que si me voy no vuelvo más...


Repasaba una y otra vez nuestras fotografías, creía que las había destruido todas pero seguían aquí en mi mente. Pero lo cierto es que ya no la amaba como cuando adolescentes y tampoco creo ser el mismo soñador e iluso de siempre.

Hizo un sacrificado paréntesis en su complicada agenda para viajar -y sólo para verme- desde Nueva York a Lima. Estaba muy emocionada porque no sabía muchas cosas del lugar de donde provenían muchas de sus raíces y cultura, era una gran incógnita para ella el saber qué le iban a contar de aquello, ahora que era alguien famosa. Se preguntaba cuánto había influenciado parte de su personalidad en mí, y viceversa, y ahora este era el momento de saberlo. Estaba tan emocionada -como yo- al saber que iba a reencontrase con viejos afectos, y aunque siempre fue muy hábil para controlar sus emociones, ahora no le importaba en absoluto que estas la desbordaran. Ahora que ella sabía que era más real que nunca yo sabría cuán importante había sido para mí durante todo este tiempo.

Llegó convertida en una mujer impresionante y preciosa, llena de vida interior. El brillo de sus ojos seguía siendo el mismo como el de aquella noche en la que nos besamos por primera vez. Yo estaba aún pegado a mis libros y a las únicas maneras que tenía de iluminar mi pequeño mundo, la fe y la fantasía. No había aún dejado el hábito de fumar, recuerdo haberle dicho más de una vez que dejé el cigarrillo, pero nunca me creyó. Ahora que la veo convertida en una artista importante, me doy cuenta que la suntuosidad y el glamour siempre fue una parte esencial en su vida. Recuerdo muy bien una tarde de verano, en el parque de la recoleta, comiendo raspadillas luego de montar bicicleta, cuando yo jugaba a hacerme el importante, decirle:

- Te das cuenta, si te pones a pensar, que el cigarrillo es una especie de disfraz que te permite asumir una actitud distinta, y puedes jugar a ser otra persona. Ella me miró asombrada, y me dijo:

-
Por supuesto que lo había notado Blue. Por eso fumas porque también quieres hacerte el interesante.

- Blue, por qué me llamas Blue.

- Blue, tú sabes, eres Blue. Siempre andas en jeans y con esa clásica gorra azul de los yankees que seguro le copias a Johnny Depp…

- Y eso que tiene que ver, monga, ¿hay mucha gente que camina en jeans y gorra no?

- Bueno, ese look a ti te sienta más y si te soy sincera siempre me gustó, por eso ando contigo, porque pareces igual a los demás pero eres distinto…

- ¿Eso es un cumplido?,
le dije sorprendido.

- Jajaja, tal vez, ¿depende no? , el inteligente eres tú, dices… Además, no deberías complicarte con esas cosas. Pero vamos, mis padres dicen que el azul es un color místico y ¿es el color del cielo no? Por eso eres Blue, porque para mí eres una mezcla de todo eso, ¿me entiendes?


- ¿Osea que puedo ser a la vez casual y eterno? ¿Es así?, le dije sonriendo.

- Jajaja, ya cállate mongo, por un momento deja de ser presumido…

Ya casi no recordaba mi anterior papel, cómo tenía que lucir o cómo debía pensar, creo que lo hice en un plano inconsciente y por algo mejor. Creo que siempre será igual conmigo, siempre será el cambio una de mis cartas favoritas. Aunque si recuerdo haber sentido mucho su partida, ya nada volvió a ser igual sin ella, mi mejor amiga...


sábado, 14 de febrero de 2009

I want you to want me...

"Quisiera que me quieras...
Necesito que me necesites...
Amaría que me amaras...
Te estoy pidiendo que me lo pidas..."
(I want you to want me / Cheap trick)
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jueves, 12 de febrero de 2009

Cada vez que toco un poco fondo...

Tal vez Calamaro sea un dulce suicida... Pero lo cierto es que me gustaría con todas las fuerzas de mi alma, y más aún, que sea feliz...

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sábado, 7 de febrero de 2009

I'm sorry


Necesito habitar dentro de tu espacio. Este sinsabor que siento por haber desconfiado de tu ángel solo confirman tus palabras dichas medias en broma: - Eres un hombre de poca fe... Es una ironía, el creer sentir a Dios, pero el tambien sentir cómo me asfixia la duda al ver mi reflejo sobre el espejo, la fragilidad del alma no es solo una característica tuya mujer... Yo te quiero, y ya a estas alturas son muchas las veces que te lo he repetido. Siento que quiero protegerte de todo, y a veces me olvido de que el que está un poco a la deriva y acongojado soy yo. Te necesito ahora, porque cuando estoy a tu lado siento que puedo cantar y bailar como un niño de nuevo ¿Ves cómo me puedes hacer vivir una fantasía? ¿Ves cómo junto a ti no le tengo miedo a nada? Son tus alas y tu calma, las que me permiten nuevamente volar y soñar… No quiero estar ni un instante más alejado de ti...

jueves, 29 de enero de 2009

Gitanos


Recordaré por siempre esa noche de verano en Miraflores, cuando me tocaste sin hacerlo, cuando me llenaste de calma. Quería arruinarlo sabes, pero tú no me dejaste.

Ayer fue un día muy especial para mí. Era la primera vez después de mucho tiempo que abandonaba mi celda. El juez supremo me había dado la oportunidad de volverme a reencontrar con los afectos. Esos que tanto marcaron mi consciencia. No sabía qué esperar de mis ansias, porque éstas empezaban a abandonarme finalmente, empezaba a sentirme tranquilo y seguro de mí mismo. Finalmente empezaba a confesar a todos mis miedos, sin temor a la vergüenza ni al qué pudieran pensar de mí. Ahora estaba muy consciente de las señales, sabía que había otra voz mayor que hablaba a través de las situaciones y los colores, debía yo entablar un diálogo con ella, escucharla y hacerme escuchar. Ella sabría qué decir e indicarme el camino a seguir siempre, la voz me señalaría siempre el momento oportuno para cuándo actuar o no.

Mi vida hasta al momento había sido un completo caos, viviendo recluido en una insufrible prisión, tenía miedo de escapar de ella del todo por el miedo a las maldiciones de los brujos y gitanos que hasta el momento habían alimentado mi vida. Podía haber acabado con ellos, pero entonces –ahora sí- me hubiera convertido en uno más de la célula. En el fondo los respetaba y no renegaba de todo lo aprendido junto a ellos, podía reconocerme en su poder y en la riqueza de sus juegos, en la voluptuosidad de sus emociones y en la ensoñación de sus disfraces. Todo eso era muy real para mí, la prisión no existía ante mis ojos porque podía volar hacía cualquier lugar. Podía crear todo lo que me viniera en gana, podía darme incluso el lujo de perder para volver a nacer. Esa era el principal don que me habían brindado.

Pero ahora necesitaba distancia, mucha distancia, toda la distancia que me permitiera alejarme de ellos y este vendaval de emociones. Quería sumergirme en lo más profundo del mar y respirar la frescura del silencio e inundarme de una insondable paz universal. Quería tener la posibilidad de ser cuando quisiera uno solo y no una persona dispar. No quería jugar al prestidigitador que engalana la noche con la magia de una estrella que aparece cuando golpea con la luz de su credo su sombrero. Solo quería que mis secretos los supiera una sola persona, por eso es que ya no quería más formar parte de su inefable circo.

Ayer fue un día muy especial para mí. No puedo creer que te haya confesado todo esto mientras, hecho un tonto, jugaba a sonarte una y otra vez la nariz y nos comíamos esa lasaña que con mucha dificultad logre digerir. No puedo creer que hayas estado dispuesta –aún sin conocerme- a caminar conmigo por la playa. Me parece maravilloso el saber que se me hace tan fácil el contarte cada uno de mis secretos y que tú me comprendas de una forma tan cabal…

viernes, 16 de enero de 2009

¿Te voy a extrañar siempre?


Aún siento que sigo un poco confundido. Es una sensación un tanto vaga ésta la de tratar de olvidarte; la de intentar continuar sin ti. No sé si exista otro camino, tal vez sí, pero lo cierto es que siento que no debería quedarme aquí parado esperándote y soñando contigo una vez más, eso no sería justo; y aunque me gusten mucho las fantasías desde siempre me temo que eso -en este caso- no es el camino. Necesito urgente aferrarme a la realidad y ver con otros ojos la vida.

¿Te voy a extrañar siempre? Tal vez sea así, no lo dudes; y espero que esto te haga sentir bien. Tú me convertiste de a pocos en algo mejor, en algo más sencillo y dócil. Me transforme en algo menos egoísta durante todo el tiempo que estuve a tu lado. Dejé de pensar en mí, y no era otra cándida idea, sino era un poquito de la luz de tu corazón que llegaba a mí. Sentía que podía tocar el cielo ilusionado y rápidamente corría a esa dirección con la fuerza de tu bendito ángel. Fue maravillosa esa experiencia que me puso cara a cara con una verdad que llevaba el misterioso color y el intenso aroma de un sentimiento eterno. Nunca me imaginé -ni por un instante- en otra situación que no fuera estar dentro del reino de tus encantos, porque sentía en lo más profundo de mi ser que había encontrado a quien servir finalmente, a quién dedicarle mi vida.


domingo, 11 de enero de 2009

Estar entre tus cosas



Quiero estar entre tus cosas
Quiero ser una parte de ti
Quiero abrir los cuadernos tuyos y encontrarme siempre allí

Quiero poder acompañarte siempre
Quiero ser una parte de ti.
Quiero ser un sueño tuyo para nunca tener que partir.

Quiero que me quieras siempre
Como yo te quiero desde que te reconocí
Quiero ser una luz en el firmamento que nunca se apague para ti.

Quiero estar entre tus cosas.
Quiero ser una parte de ti.
Quiero estar entre tus cosas
Quiero crecer junto a ti.
*
(K) Agosto de 2004